| Немного юмора |
| Alexandr | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:23 | Сообщение # 46 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
|
| |
| |
|
| Artur7047 | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:28 | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. ``Пиплы, я посеял тpавку
на балконе...`` Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
``...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp.....
Конопель выpосла чумовая...`` ``Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя
ментам сдадим!`` ``Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у
меня соседи гоpят....Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
кустики своими машинами......``
|
| |
| |
|
| Alex | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:30 | Сообщение # 48 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
|
| |
| |
|
| Mishel | Дата: Пятница, 25.09.2009, 14:58 | Сообщение # 49 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
|
| |
| |
|
| Петр | Дата: Пятница, 25.09.2009, 14:58 | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
|
| |
| |
|
| Maxim6032 | Дата: Пятница, 25.09.2009, 15:01 | Сообщение # 51 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
|
| |
| |
|
| Сурен | Дата: Пятница, 25.09.2009, 18:36 | Сообщение # 52 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
|
| |
| |
|
| Олег | Дата: Пятница, 25.09.2009, 18:36 | Сообщение # 53 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что
повторить - ПОДУМАТЬ не могу! P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
|
| |
| |
|
| Yuri | Дата: Пятница, 25.09.2009, 18:39 | Сообщение # 54 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
|
| |
| |
|
| Ярослав | Дата: Пятница, 25.09.2009, 22:47 | Сообщение # 55 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
|
| |
| |
|
| Андрей | Дата: Пятница, 25.09.2009, 22:48 | Сообщение # 56 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
|
| |
| |
|
| Эдуард6028 | Дата: Пятница, 25.09.2009, 23:40 | Сообщение # 57 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
|
| |
| |
|
| Юлай | Дата: Суббота, 26.09.2009, 02:00 | Сообщение # 58 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.
|
| |
| |
|
| Генрих | Дата: Суббота, 26.09.2009, 02:01 | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.
|
| |
| |
|
| Святослав | Дата: Суббота, 26.09.2009, 11:53 | Сообщение # 60 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
|
| |
| |
